幸福于每个人的意义都不同。
        于我来说，幸福是一棵会吊死人的树，就像爱情一般，甜密亦痛苦，正所谓有得必有失，可我在梦想拥有的时候，又害怕被它吊死了。我拥有的幸福不多，但也不少。我不知道在不多与不少之间的距离是多少，因为我从来没有算计过。不过不管怎么样，起码还有一点小幸福可以给我，那就是一种上天的恩踢了。
         又在网络上重遇阿呆，仿佛这段时间的空白一下子都抹去了。我问为什么他还是要对我这么好，我问他为什么总有这么多人在被我伤害之后还是要对我好，我真的不明白，我没有答案，我需要一个答案。
         当然，他不会知道一些纠缠我很久的事情，想来是知道了也没什么改变，可是明明有些感情是让人感动的，为什么我还是要努力阻止流下来的眼泪，为什么我觉得光那么刺眼。
         写上一篇博客我狠狠地想念起卢，后来，间或的让我想起了呆子，有时候，人真奇怪，会想起以前的一些固执，会觉得真可惜，自己真坏，可是离开了想念，便又回到固执的起点。走了一圈，又回到原来的地方。
         现在我又找回了四年的老朋友，卢在我的记忆里没有多少改变，除了两年的空白之外，大家似乎都成熟了不少，心事还是有一句没一句地聊起来，比如以前的某个恋人，比如以前的某份工作等等。
         本来有很多话想说的，但是写到这的时候又觉得脑子一片空白。继续GAME吧。

         那一种淡淡被伤害过的感觉，来自很久很久以前的一段感情，我们都在时光交错中，来来回回，遇见又分离，有些无意间的情景，还是刺痛尘封许久的记忆，往事一幕幕重现，我们都知道了，那已经是离我们很远的伤害了，但是记忆的步伐总是告诉我们曾经走过的那些伤痛，随时可以假装已经忘记，随时又可爬进记忆的躯体。秋风吹过，一季一季的叶落了又生长，真的好似记忆。
         脑袋里有关这首歌的故事一直没有勾画好，于是，拖欠，再拖欠，似感情的债务。旧日老友的电话号码一直处理关机状态，发过去的短信息，一条一条被告知发送失败。四年前的开始，四年里的经营，四年后的绝决，是我自己一手造成这一切的。当时光走了很远很远之后，我回过头来，终于还是看到你微笑送我的表情，对不起，真的对不起，我伤害了你，曾经把你的关怀当成一种负担，一种罪，我不能告诉你我的感觉，因为你不是我，你只是想努力地关怀我，就像你最后来的那封信、那张贺卡里说的。直到现在，我终于相信你那些真诚的祝福，我终于才明白，那一切一切都不是我的负担，不是我的罪，更不是你的错，不是你的罪。真的谢谢你，谢谢你那么真诚的祝福我，说以后不会再有人欺负我了，我知道你没有欺骗我，在没有你的日子里，即使再多伤害，我还是一个人背负过来了，因为我知道，在遥远的城市里，有你对我的祝福，你说希望以后不会再有人欺负我，于是，真的真的，不再会有人欺负我。有关于你的一切，日渐清晰起来。学雄，我很想念你，你的信我收到了，你的贺卡，我也看到了。对不起，我知道我现在才说再多的对不起你也听不到、看不到了，可如果上天愿意给我一个机会，如果上天还愿意让我再与你重逢，我想我一定要告诉你一句话，你一定也要幸福快乐！
          我又想起了你，靓颖的歌里那么多柔软的音符，其实歌中都写满了相似的影子。我想，终于就只剩下这首歌来怀念了。也曾偷偷*们学校的网站看过你，偷偷听别人说有关你的消息，但是这些，又有什么用呢？已经离我很远了 ，我也不想骗自己。    点击查看全部内容

        国庆后的N天都在忙工作，每天晚上加班到十一二点才回家，倦了累了，往床上一躺就成为尸体，睡得沉了还自己和自己打架、骂人。我只是知道，人总是会很累，不管你做什么，也不管你怎么做。
        直到今天有空休息了，回家上网，才看到惠姐的狗儿MOMO因为肺炎死掉了。看着惠姐在留言册上的几句话，就觉得特别心酸。毕竟人和狗是有感情的，狗儿是我们人类最忠诚的伙伴。也是直到今天，突然发现狗的死和人的死一样容易时，我才觉得自己该自我检讨一下。就继续为自己的过错写一篇“罪已诏”吧，给我们家可乐的道歉书。
       可乐：
       对不起，我以前犯了很多错误，我把人类的思想俗气地强加在你身上，让你受了很多委屈，实在是很抱歉。如果不是MOMO之死，也许我不会清醒地认识到狗儿也有属于自己生命的价值，我想，每一条狗都应该快乐地生活。
        我不该为了让你保持娇小的身材，就一直限制你的进食，每顿不该总是只让你只那么一点儿的饭。狗和人其实都一样，都要有健康的身体，所谓身体是革命的本钱，这句话真没有错。可乐，虽然你现在不需要上战场，但起码你每天帮我看家，为我守护，如果不吃饱，又怎么会有力气和精神呢？ 我也不该为了你贪吃的毛病而打你。要知道，天下没有不贪食的狗儿，就像人都会嘴馋，更何况是一只四、五个月大的小狗儿呢?